Kommunikation & konflikter
Når samtaler skaber afsted og kontakten skal findes igen
Parterapi ved kommunikation & konflikter
Når kontakten bliver svær og samtalerne går i hårdknude
Kommunikation er hjertet i et parforhold, og når den begynder at svigte, kan det mærkes overalt. Mange par beskriver, at de taler og taler – men alligevel ikke føler sig hørt. At de misforstår hinanden igen og igen, eller at en lille ting pludselig bliver til en konflikt, ingen af dem forstår bagefter. Det kan føles som at stå overfor den person, man elsker, men samtidig ikke kunne nå ind til hinanden.
For nogle bliver konflikterne tydelige og voldsomme. For andre viser det sig mere stille: tavshed, små stikpiller, undgåelse eller en følelse af, at man går på æggeskaller. Uanset hvordan det ser ud, skaber dårlig kommunikation en dyb usikkerhed i relationen. Mange oplever, at de begynder at trække sig, gemme deres behov væk eller “sluge” det, der egentlig burde siges. Andre reagerer modsat: de bliver mere insisterende, mere frustrerede, mere opsatte på at få en reaktion.
Det er ofte her, par føler sig mest alene. Ikke fordi der mangler kærlighed, men fordi kontakten er blevet svær.
Reaktioner på svigtende kommunikation
Kommunikationsproblemer rammer både følelsesmæssigt og fysisk. Den, som føler sig misforstået, kan opleve uro, knugen i maven eller en konstant følelse af at “skulle passe på”. Tankerne kører: “Hvorfor hører du mig ikke?”, “Hvorfor bliver det altid sådan her?”, “Hvad er det, vi ikke får sagt?”
Den anden kan stå med følelsen af at være forkert, utilstrækkelig eller hele tiden “i skudlinjen”. Mange beskriver, at de mister lysten til at tale om det svære, fordi det alligevel ender dårligt.
Det er ikke kun samtalerne, der bliver svære — det er hele stemningen i relationen, der forandrer sig.
Typiske mønstre i konflikter
Selvom alle par er forskellige, bevæger mange sig gennem mønstre, der ligner hinanden. Det kan være kritik og forsvar, hvor den ene prøver at forklare sig, mens den anden føler sig angrebet. Det kan være tilbagetrækning og pres, hvor den ene bliver stille for at undgå konflikt, mens den anden begynder at hæve stemmen eller stille flere spørgsmål for ikke at miste kontakten.
I nogle relationer eskalerer konflikterne, så tonen bliver hård, og alt går hurtigt. I andre lukker par næsten helt ned: man taler om praktiske ting, men undgår alt, hvad der gør ondt. Begge dele skaber afstand – og begge dele efterlader par med følelsen af, at de ikke længere ved, hvordan de skal finde hinanden.
Faser i et fastlåst kommunikationsmønster
Selvom kommunikationen ser forskellig ud fra par til par, beskriver mange en bevægelse gennem nogle velkendte faser:
1. Misforståelser og uro
De første tegn er ofte små. Den ene siger noget, den anden hører noget andet. Der opstår en spænding i kroppen, før konflikten overhovedet er begyndt.
2. Forsvar og overreaktion
Når man føler sig ramt, aktiveres nervesystemet. Man reagerer hurtigere, højere eller kraftigere, end man plejer. Man prøver at blive hørt – men ingen føler sig forstået.
3. Tilbagetrækning eller stilhed
Efter at være blevet overvældet, trækker man sig. Ikke for at straffe den anden, men fordi man ikke kan holde til mere. For nogle varer denne stilhed timer – for andre uger.
4. Afstand og tvivl
Når kommunikationen bliver svær over længere tid, begynder relationen at føles usikker. Mange beskriver tanker som: “Hvordan er vi endt her?”, “Hvor blev letheden af?”, “Er vi stadig et team?”
Vejen videre
Der findes ingen hurtige løsninger, men kommunikation kan altid ændres. I terapien arbejder vi både med det, I siger – og det, der sker imellem jer, når I taler. Vi undersøger mønstrene, pauserne, de ord I vælger og de følelser, der ligger under ordene.
Det handler ikke om at “lære at kommunikere rigtigt”. Det handler om at forstå hinanden igen. At skabe kontakt frem for forsvar. At få nervøsiteten ned, så begge kan høre, hvad den anden egentlig prøver at sige.
Når kommunikationen langsomt bliver tydeligere, opstår der mere ro. Flere gode samtaler. Færre misforståelser. Mere mod til at være ærlig. Og ofte en oplevelse af, at man faktisk stadig vil hinanden – man havde bare mistet forbindelsen i processen.
Parterapi ved kommunikation & konflikter – når I ikke kan nå hinanden
Når kommunikationen bliver svær, følger der ofte afstand, ensomhed og frustration. I parterapi får I et trygt rum til at forstå hinanden igen, skabe nye måder at tale sammen på og finde den kontakt, der er blevet væk i hverdagens tempo og mønstre
Parterapi når kommunikation bliver til konflikter
Når det, der skulle skabe kontakt, i stedet skaber afstand.
Når kommunikationen bryder sammen, opstår der ofte misforståelser, frustration og følelsesmæssig afstand. I parterapien får I et trygt og professionelt rum til at undersøge jeres måde at tale sammen på, håndtere konflikter og finde ud af, hvordan I kan skabe mere klarhed, respekt og nærhed i jeres relation.
Problemer med kommunikation og tilbagevendende konflikter i parforholdet skaber ofte mere end uenighed. De kan skabe usikkerhed, ensomhed og en oplevelse af ikke at blive set eller hørt. I parterapi får I mulighed for at arbejde med jeres kommunikation, undersøge jeres konfliktmønstre og finde nye måder at være i kontakt på, når samtalerne ellers låser sig fast.
Parterapi kan være nødvendigt, hvis:
I ofte oplever, at samtaler om hverdag, følelser eller behov ender i konflikt
I taler forbi hinanden og gentager de samme diskussioner uden at finde løsninger
Kritik, forsvar eller tavshed er blevet en fast del af jeres måde at kommunikere på
Små uenigheder hurtigt vokser og skaber afstand i parforholdet
I savner følelsen af at være et fælles team i stedet for modstandere
Parterapi kan være en hjælp, når:
Kommunikation i parforholdet føles anspændt, utryg eller præget af misforståelser
Den ene føler sig overhørt, mens den anden føler sig misforstået eller kritiseret
Hverdagen er præget af konflikter, der også påvirker børn eller familieliv
I ønsker bedre redskaber til at tale om det svære uden at det udvikler sig til skænderier
I længes efter mere nærhed, men ikke ved, hvordan I finder tilbage
Parterapi kan støtte jer, hvis:
I vil arbejde med jeres kommunikation på en mere bevidst og respektfuld måde
I ønsker at forstå hinandens reaktioner og mønstre i konflikter
I har brug for hjælp til at håndtere uenighed uden at det bliver personligt eller sårende
I ønsker afklaring på, hvordan I kan udvikle jeres parforhold videre
I vil genopbygge tryghed og tillid i jeres måde at tale sammen på
Parterapi kan hjælpe jer med at:
Skabe en mere åben, tydelig og ærlig kommunikation i parforholdet
Identificere og ændre fastlåste konfliktmønstre
Lære at lytte og udtrykke jer uden at gå i forsvar eller angreb
Sætte klare grænser og formulere behov, der kan blive hørt
Skabe nye måder at være sammen på i pressede eller svære situationer
Parterapi ved kommunikation og konflikter handler ikke kun om at løse enkelte uenigheder. Det handler om at skabe en dybere forståelse for, hvordan jeres relation fungerer, og hvordan jeres måde at kommunikere på påvirker både nærhed, tryghed og tillid. I samtalerne bliver der arbejdet med både det, der bliver sagt, og det, der ligger under overfladen, så I kan træffe valg om jeres parforhold på et mere roligt, respektfuldt og bevidst grundlag.
Vi var kørt fast i de samme konflikter og misforståelser, og det føltes som om, vi ikke længere kunne tale sammen uden at ende i afstand. Hos Maria fik vi et trygt rum, hvor vi begge kunne sige det, der var svært, uden at blive afbrudt eller gå i forsvar. Det var udfordrende, men også en lettelse at opdage, at vi stadig ønskede at forstå hinanden. Samtalerne gav os nye måder at lytte og tale på og en fornemmelse af, at vi kunne finde tilbage til hinanden.
Henrik & Julie, 40 og 38 år,
Valby
Ofte stillede spørgsmål om kommunikation og konflikter i parforholdet
Når samtaler gentagne gange ender i konflikter, opstår der ofte tvivl, frustration og usikkerhed: Hvorfor taler vi forbi hinanden? Hvorfor bliver vi ved med at ende i de samme mønstre? Og kan vi overhovedet lære at kommunikere på en anden måde? Her finder I svar på de mest stillede spørgsmål om kommunikation og konflikter i parterapi, så I kan få mere klarhed, ro og nye perspektiver på jeres relation.
-
Mange konflikter i parforholdet handler ikke kun om det konkrete emne, I taler om, men om det, der bliver aktiveret følelsesmæssigt under overfladen. Når man føler sig overset, misforstået eller ikke taget alvorligt, opstår der ofte forsvar, kritik eller tilbagetrækning. Over tid kan disse reaktioner udvikle sig til faste mønstre, hvor I næsten automatisk falder ind i de samme roller. I parterapi arbejder vi med at gøre disse mønstre synlige, så I kan begynde at opdage, hvad der faktisk sker mellem jer og finde nye måder at reagere på, der skaber mere kontakt og mindre afstand.
-
Kommunikation er ikke noget, man enten “kan” eller “ikke kan”, det er noget, der formes af erfaring, relationer og følelsesmæssig tryghed. Når et par har været i konflikt i lang tid, kan samtaler føles fastlåste, fordi begge parter forventer, at det alligevel ender galt. I parterapi arbejder vi med at skabe et rum, hvor I kan øve jer i at tale og lytte på nye måder, uden at skulle forsvare jer eller forklare jer hele tiden. Over tid kan det skabe en oplevelse af, at det faktisk er muligt at nå hinanden igen.
-
Dette er et af de mest almindelige mønstre i parforhold. Den, der trækker sig, forsøger ofte at skabe ro eller undgå konflikt, mens den, der presser på, typisk forsøger at skabe kontakt eller få afklaring. Problemet er, at disse to strategier ofte forstærker hinanden. Jo mere den ene trækker sig, jo mere presser den anden, – og omvendt. I parterapi arbejder vi med at gøre begge parters behov tydelige, så I kan finde en måde at være i kontakt på, hvor ingen føler sig overvældet eller efterladt.
-
Uenighed og konflikter er en naturlig del af enhver relation. Det afgørende er ikke, om I skændes, men hvordan I skændes og hvad der sker bagefter. Når konflikter bliver gentagne, uforløste eller præget af hårde ord, tavshed eller afstand, kan det slide på både tryghed og tillid. I parterapi arbejder vi med at skabe en mere bevidst måde at være uenige på, hvor I kan udtrykke jer uden at skade relationen.
-
Mange samtaler bliver personlige, når de begynder at handle om, hvem der har ret, eller hvem der er forkert. I parterapi arbejder vi med at flytte fokus fra anklager og forsvar til oplevelser, behov og grænser. Det betyder, at I øver jer i at tale ud fra jer selv i stedet for om hinanden. Det kan skabe en mere åben og mindre truende samtale, hvor der bliver plads til at lytte, også når emnet er sårbart eller svært.
-
Forskelle i kommunikationsstil er helt normale. Nogle har brug for at tale tingene igennem med det samme, mens andre har brug for tid og ro til at tænke først. Problemer opstår ofte, når disse forskelle bliver tolket som manglende interesse, afvisning eller kritik. I parterapi arbejder vi med at “oversætte” hinandens måde at være på, så I bedre kan forstå, hvad der ligger bag jeres reaktioner og møde hinanden med større nysgerrighed i stedet for frustration.
-
Børn mærker ofte stemningen i hjemmet, også når der ikke bliver skændtes åbent. Spændinger, tavshed eller kulde mellem forældre kan skabe utryghed, selv hvis man forsøger at skærme dem. Når I arbejder med jeres kommunikation og konflikter i parterapi, skaber I ikke kun bedre vilkår for jeres parforhold, men også et mere stabilt og trygt følelsesmæssigt miljø for jeres børn.
-
Der er ikke et fast svar på, hvor lang tid en forandring tager. Nogle par oplever små, men betydningsfulde ændringer allerede efter få samtaler, mens dybere mønstre kræver længere tid og gentagelse at arbejde med. Parterapi er en proces, hvor I gradvist opbygger større bevidsthed om jeres reaktioner og lærer nye måder at være i dialog på. Det handler ikke om hurtige løsninger, men om at skabe mere holdbare forandringer i jeres relation.
-
Det er meget almindeligt, at par kommer i terapi med forskellig motivation. Den ene kan føle et stort behov for forandring, mens den anden er mere tøvende eller skeptisk. I parterapien er der også plads til denne forskel. Der bliver arbejdet med, hvad der har fået jer hver især til at komme, og hvad I håber eller er i tvivl om. Ofte kan det skabe mere tryghed, når begge oplever, at der ikke er en “rigtig” eller “forkert” måde at være motiveret på.
-
Parterapi handler ikke om at få jer til at blive sammen for enhver pris, men om at skabe klarhed. Når kommunikationen bliver mere ærlig, rolig og respektfuld, bliver det ofte lettere at mærke, hvad der føles rigtigt for jer hver især. For nogle betyder det, at relationen får nyt liv. For andre betyder det, at de kan afslutte forholdet på en mere ordentlig og bevidst måde. Begge dele kan være et resultat af en proces, hvor der er blevet skabt større forståelse og mindre kaos.
Har du flere spørgsmål til parterapi, så er du velkommen til at kontakte mig her - helt uforpligtende.