Når samtalen bryder sammen – og hvordan man finder tilbage

At tale sammen er fundamentet i et parforhold. Det er gennem ordene og måden vi lytter på, at vi mærker, om vi bliver set, hørt og forstået. Når samtalen ikke længere flyder, og dialogen bliver til tavshed eller gentagne konflikter, føles det som om kærligheden langsomt glider ud mellem hænderne på os.

Det betyder ikke nødvendigvis, at forholdet er dømt til at mislykkes. Men det betyder, at der er brug for forandring. Når kommunikationen ikke fungerer, bliver selv små problemer store. Heldigvis kan man lære at åbne samtalen igen og dermed finde tilbage til hinanden.

Hvorfor bryder samtalen sammen?

Bag ethvert brud i samtalen ligger der et mønster, ofte usynligt for parret selv.

Når par fortæller, at de “ikke kan tale sammen mere”, handler det sjældent om manglende kærlighed. Ofte handler det om de mønstre, man er faldet ind i uden at lægge mærke til det.

Gentagne konflikter

Måske er der gamle konflikter, som aldrig blev løst. Det kan være emner som økonomi, børn, arbejde eller svigerfamilie. Når de samme uafsluttede ting dukker op igen og igen, bliver samtalerne hurtigt præget af opgivenhed. Mange fortæller: “Der er ingen grund til at tage det op, for vi ender alligevel altid samme sted.”

Travlhed og hamsterhjul

Når hverdagen er fyldt med børn, arbejde, logistik og pligter, kan man let miste kontakten til hinanden. Det praktiske sluger energien, og det nære bliver skubbet i baggrunden. Til sidst handler samtalerne mest om, hvem der henter børnene, hvornår bilen skal til service, eller hvad der skal handles ind. De dybe snakke om drømme, følelser og håb forsvinder og med dem forsvinder følelsen af at være forbundne.

Forskellige kommunikationsstile

Ofte har par helt forskellige måder at håndtere uenigheder på. Den ene har brug for at tale tingene igennem med det samme, mens den anden har brug for ro og tid, før emnet kan tages op. Resultatet bliver at den ene presser på, den anden trækker sig og begge føler sig misforstået.

Sårbarheder fra fortiden

Vi tager vores erfaringer med os ind i relationer. Hvis man er vokset op et sted, hvor man ikke blev lyttet til, kan man reagere stærkt på at blive afbrudt. Hvis man har oplevet svigt i tidligere forhold, kan man hurtigt blive utryg, når partneren trækker sig. Disse sårbarheder er usynlige, men de præger samtalerne langt mere, end vi tror.

Den tavse afstand

Tavshed kan føles som fred, men er i virkeligheden ofte et signal om afstand.

Mange par tror, at de har et harmonisk forhold, fordi de ikke skændes. Men tavshed er ikke det samme som ro. Når man holder op med at tale om det, der er vigtigt, forsvinder også intimiteten.

Et eksempel: En kvinde fortalte mig engang: “Vi skændes aldrig, men vi har heller aldrig rigtigt noget at sige til hinanden længere. Vi er som kollegaer, der deler adresse.” På overfladen virker det fredeligt, men underneden ligger en stor ensomhed.

Problemet med tavsheden er, at den langsomt skaber en mur. Den ene føler sig overset, den anden føler sig presset. Man begynder at holde sine tanker for sig selv og pludselig føles forholdet mere som en praktisk aftale end et kærlighedsbånd.

Når skænderierne tager over

Skænderier er ikke et tegn på manglende kærlighed, men på at forbindelsen er brudt.

I den anden ende af skalaen findes de par, hvor samtalerne altid ender i konflikt. Her bliver selv små ting en kampplads. Hvem tager skraldet ud? Hvorfor kommer du altid for sent? Hvorfor bruger du så meget tid på din telefon?

Bagved ligger ofte en følelse af ikke at blive set eller taget alvorligt. Den ene angriber, den anden forsvarer sig og begge ender med at føle sig forkerte.

Jeg mødte engang et par, hvor hun sagde: “Jeg føler, at jeg hele tiden skal råbe for at blive hørt.” Han svarede: “Jeg trækker mig, fordi jeg føler, at jeg aldrig kan gøre det rigtigt.” Begge havde gode intentioner, men fordi de sad fast i deres mønster, oplevede de hinanden som fjender i stedet for partnere.

Hvad kan I selv gøre?

Der er små skridt, som kan åbne samtalen igen også selvom den føles låst.

Skab rammer for samtalen

En god samtale kommer sjældent midt i madpakker og aftensmad. Aftal i stedet et tidspunkt, hvor I begge har overskud. Det kan være en gåtur, en kop kaffe i sofaen eller en halv time, hvor telefonerne er lagt væk.

Lyt med nysgerrighed

Når vi føler os presset, lytter vi ofte for at kunne svare, ikke for at forstå. Prøv at være nysgerrig i stedet. Spørg: “Hvad betyder det for dig?” eller “Kan du fortælle mere om, hvorfor det rammer dig sådan?”

Tal om følelser fremfor anklager

Ordene gør en kæmpe forskel. “Jeg føler mig alene, når vi ikke taler sammen” åbner en dør. “Du gider aldrig snakke” lukker den.

Tænk småt

Man behøver ikke altid dybe samtaler. Små daglige check-ins, fem minutter om dagen, hvor man spørger: “Hvordan har du det egentlig i dag?”, - kan gøre en enorm forskel.

Når det ikke er nok

Nogle gange er mønstrene så fastlåste, at man ikke kan bryde dem alene.

Det er vigtigt at vide, at man ikke behøver klare det selv. Mange par opdager først alt for sent, at de kunne have fået hjælp tidligere. Parterapi handler ikke om at få en dommer, der afgør, hvem der har ret. Det handler om at skabe et trygt rum, hvor begge kan tale og hvor man kan lære nye måder at møde hinanden på.

Et eksempel: Et par jeg arbejdede med, havde i årevis haft den samme konflikt om husarbejde. Hun følte sig overbelastet, han følte sig kritiseret. Først da de fik hjælp til at tale om, hvad der egentlig lå bag, hendes behov for at føle sig støttet og hans frygt for at føle sig utilstrækkelig, kunne de begynde at finde løsninger sammen.

At finde tilbage til hinanden

Vejen tilbage til samtalen er også vejen tilbage til hinanden.

Når samtalen begynder at flyde igen, sker der ofte noget helt konkret: man mærker, at man faktisk vil hinanden. Det kan være en lille ting, et grin midt i en samtale, en følelse af at blive hørt, en ny nysgerrighed på hinanden.

Kommunikation er ikke kun et praktisk redskab. Det er forbindelsen, der holder kærligheden levende. Når man igen tør dele tanker, følelser og drømme, opstår der en ny intimitet. Og det er netop her, mange par opdager, at de stadig har meget at bygge videre på.

I min praksis i Hellerup, tæt på København, tilbyder jeg parterapi, individuel terapi og familieterapi. Du er altid velkommen til at booke en uforpligtende forsamtale, så vi kan finde ud af, hvordan jeg bedst kan hjælpe jer.